quarta-feira, 12 de janeiro de 2011

each moment hurts me so... each second passes slower... too much pain...
zé where are you?? i need you!

domingo, 21 de novembro de 2010

devaneios

a gente muda constantemente de idéia. tira milhares de conclusões. minha cabeça num para, e eu já ia esquecendo o que ia escrever aqui. nada é certo.
coisas que conclui ultimamente:
*alguns de seus amigos querem que você entenda os problemas deles, mas não entendem os seus;
*outros entendem, e tentam estar lá pra você da melhor maneira possível, mas tem os próprios problemas pra lidar, e muitas vezes você quer tanto que eles prestem atenção nos seus que não presta nos deles;
*logo todo mundo faz isso. e isso não torna ninguém menos amigo de ninguém;
*quanto menos pessoas na sua vida, se você tem necessidade delas, mais você vai cobrar delas. e acabar afastando elas. o que é bizarro porque amigos deveriam estar lá para ajudar e não pra se afastar, pra compreender e não para julgar...mas...as vezes a pressão é tanta que pode ficar difícil... as vezes a cobrança é injusta e sem noção...e egoísta...;
*então tem uma galera fudida hehe;
*todo mundo tem problemas com a família, todo mundo. alguns são maiores, outros menores, mas todo mundo sofre com eles, menos ou mais, é sofrimento do mesmo jeito... e atinge cada um de maneira diferente;
*algumas pessoas tem mania de comparar problemas, de mostrar como o seu é menor que o do outro, de dizer que o seu não é importante porque o dele é maior. até pessoas que considero das mais sensatas já fizeram isso;
*eu sou culpada de muitas dessas coisas aí de cima... e você também...;
mas isso faz de nós pessoas ruins? sei lá... não fazer elas faz de nós pessoas boas? num sei! pessoas quem a gente mais ama a gente muitas vezes machuca, então... e isso é muito difícil de não acontecer!
porque sou obcecada com ele lance de amizade? sei lá, meus pais não me amaram o suficiente hehehe, mas eu sou. deveria mudar o nome desse blog pra algo do tipo.
ah, e sim, assm como existe muita gente muito mais fudida na vida, vivendo coisas que a gente nem consegue imaginar, existe um pequeno grupo se dando muito bem e provavelmente nem sabe o que é sofrer... mas enfim! só to dizendo.

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

trust

será que algum dia volto a confiar nas pessoas do mesmo jeito? será que consigo seguir meus próprios conselhos de que cada pessoa nova que eu conhecer merece o benefício da dúvida?

quinta-feira, 26 de agosto de 2010

alguém lê!

o zé lê meu blog! viva! eu jurava que ninguém lia, achei que isso aqui estava mais abandonado às traças que tudo.... mas eu expliquei pro zé o porque de eu sentir que não tenho amizades verdadeiras agorinha, (aliás a gente tá conversando agora, oiiiii zéééééé). aí agora falamos um tanto disso, foi bem legal, como eu disse no post da manhã, eu tenho evitado de falar com as pessoas sobre essas coisas pra num chatear elas, e por isso despejo tudo no blog... embora nem sei até que ponto eu tenho evitado, porque acredito que o que faço hoje em dia ainda é considerado reclamação demais pra alguns! a gente falou agora em equilíbrio e da minha parte, eu acho que da minha parte rola um desequilíbrio enorme em tudo. e eu sincerament enum faço a menor idéia de onde buscar esse esquilíbrio, então acho que é uma daspoucas coisas na minha vida que resolvi deixar rolar naturalmente. aliás, tenho uma raiva disso, "deixar rolar naturalmente". eu imaginei que mtas pessoas dispostas a ouvir minhas reclamações inúteis diriam "num pensa no que você faz demais ou de menos, deixa rolar naturalmente" mas imediatamente as pessoa spensam em "como deixar rolar naturalmente?" ai acabou o natural. de repente elas querem dizer pra buscar o tal do equilíbrio, sei lá. enfim.
outra coisa que conversando com o zé agora q eu achei interessante foi o lance das prioridades das pessoas.
engraçado.
ontem uma amiga disse que achou que eu deveria estar feliz porque estou namorando e o namoro vai bem. mas.... isso nunca foi prioridade na minha vida.
eu mesma tendo a achar que quem está rodeado de amigos está feliz e não tem mais nadapra querer na vida. e agora me pergunto seisso é fato.
eu também acho que minha irmã (a vaca) deve estar feliz da vida porque ganha bem, tem um emprego estável, comprou um carro, pode viajar pra odne quiser no mundo a hora que quiser... mas será?
prioridades é um troço estranho.

mean people

i guess. estranho o caminho que as pessoas seguem na vida. algumas pessoas tentam ser sei lá, "boas", no sentido de "cada um tem seus problemas, vou entender, se for alguém próximo vou conversar com a pessoas, ser amigo" enfim... outras preferem fazer graça da desgraça alheia, tipo "tá triste? se mata" e o pior é que elas que se dão bem. mas não é simplesmente "vou agir assim" que melhora as coisas. tem que ter um talento natural pra isso, tem que nascer com a cabeça funcionando desse jeito. a gente fala tanto das pessoas que não prestam "vai se dar mal, todo mundo vai abandonar elas", e realmente isso acontece com algumas, mas não com a maioria, fato. e quem é... ahn... de boa, acaba sendo abandonado, esquecido... pq é chato? pq reclama da vida demais? eu me pergunto se esse é meu caso... mas eu resumo muito dessa reclamação a esse blog que ninguém lê(e as poucas pessoas que lêem, deixam comentários maldosos, sei lá pq... pq é chato? poxa, deixa um comentário construtivo então...) então num pode ser tanto isso... se eu to em cima as pessoas se sentem sufocada, se eu afrouxo as pessoas num vem atrás... eu num entendo isso. hoje em dia eu me considero sem amizades verdadeiras. em alguns momentos da minha vida eu soube o que era isso, mas deveria ser impressão, porque elas não estão mais aqui. cadê as pessoas que eu me sinto a vontade pra ligar a qualquer hora e conversar? e cadê o feedback delas me ligarem? será que eu que realmente afastei todas elas com minha personalidade "difícil" (embora eu num consiga ver o que tem de difícil nela, lembrando que tento ao máximo restringir esse tipo de reclamação da vida ao blog) ou será que o problema é com elas? ou será que minha personalidade num é do tipo que segura as pessoas? as pessoas num se sentem bem perto do mim, com a nuvemzinha negra pairando sobre minha cabeça? hahaha. as pessoas dizem "tem problemas na vida? deal with them" bom tem problemas que dá pra resolver sozinha. tem outros que não, aí só sobra reclamar. quero meu direito de reclamar! hehehe é a única coisa que me sobrou afinal.
então, a solução pros meus problemas num é me matar, como sugerido. porque o que eu quero, e que anda me fazendo tanta falta é viver, é ter as ferramentas pra viver. cadê?
ah, e vai tomar no cú, ou você da mensagem. ;-)
p.s.-> meu teclado está uma bosta, to com uma preguiça monstra de fazer as correções.

segunda-feira, 12 de julho de 2010

Can you make me believe?


Or will it be just like other times? Should i let myself dream? I want to dream... But i hate the way that sometimes i get pulled out of my dreams so hard i don't even have time to breath. Please, don't become statistics. Don't become a cliche. Don't take away another piece of me... I already can't trust, I'm couting on you to be the one that makes me believe... You could be a hero or a monster for me... you oculd be the hand reaching out tohelp me when i'm down or the final nail in the coffin... You could be it! I tried keeping away from you, not getting envolved but you sure snatched me from my safe place and put me out there, naked, vunerable... And i still believed for some stupid reason, i don't know what. Maybe i'm dumb, maybe i'm naive... I told myself "I've been there before" but i just couldn't help it. I said to myself, again, "put yourself together woman!" and not to let things happen they way they did before but here i am, again, down the same road!
And still with a shred of belief... How long is it gonna last?

quinta-feira, 22 de abril de 2010

i hate the way you love


Você não tem como controlar quem ama ou quando ama elas. Enquanto eu fico sem ar perto de um garoto que eu gosto e que acho que só lembra da minha existência quando me ve, a pessoa por quem eu morria antes vem se declarar pra mim. Por que? Só consigo ficar triste, porque eu não sinto mais o mesmo por ele agora.
Eu quero o outro. Quero conhecer mais sobre o outro. Quero passar tempo com ele, ficar mais com ele, mais intima dele e sei lá.
Mas ele não quer. Ele quer me usar, quer me levar pra um motel, quer ficar na dele sem mulher enchendo o saco dele.
Eu não quero ter que me obrigar a parar de pensar nele, não quero ter que dizer não a todas as investidas dele, não quero ter que ir pra o outro lado de um lugar que ele aparecer. Não quero ter que ignorá-lo.
Mas eu preciso, de novo. Porque a gente não escolhe. E quem a gente quer não escolhe a gente por isso.
Só que estou cansada disso. Cansada de ser obrigada a me esforçar de novo. Cansada de listar todos os motivos porque ele não me merece. E engraçado que não merece mesmo! Não é nada que estou falando só pra me sentir melhor, esse realmente não merece!
When you say it's gonna happen now... when exactly do you mean?
Eu me cansei de ficar sozinha. Eu num quero mais. E eu num tenho controle sobre isso. Não tem o que eu possa fazer de qualquer maneira para mudar isso.
Mas eu estou triste. E não tenho nada a fazer além de desabafar.