remnants of a deeper purity

Dentre as coisas que não lembrava, uma delas é "caracas eu era louca por black tape for a blue girl!" Eu nunca achava as letras. Hoje me lembrei disso e cacei as letras das músicas e achei uma, melhor postar aqui antes que me esqueça de novo.

she was so beautiful to watch
swirling in and out of view
a seemingly Spanish dancer hands and heel
a moonfaced girl with eyes downturned
subtle flusters beneath blackened threads
refined and tempting
so shy and enticing yet i fear
she'll disappear before the night ends

time seems to bring us together again
a decade later and another face
are you the girl I've been dreaming of?
you look like her smell like her
that raven-haired beauty of another time
a rush of memories washing over me
I've always been waiting for someone to set me free

those eyes quietly tell me of a passion we could share
the dance reminds me of a life that we once knew
snares for my hopes snares for my thoughts
snares for my dreams drifting onto oblivion
can you tell me about the intuition I feel
can you tell me about everything I long to understand?

remnants of a deeper purity
remnants of a deeper purity

she was so beautiful to watch drifting out into oblivion
a moonfaced memory with eyes downturned
are you the one the one I've been dreaming of?

my life sucks...

...and i want to die.
Sério, não aconteceu nenhuma tragédia na minha vida. Minhas irmãs continuam vivas e meus pais ainda são casados. Eu não sofri nenhuma espécie de trauma (tirando bullying que sofri pra caralho com isso). Mas... tudo é uma merda. Sei lá, ser invisível é uma merda. Não poder confiar nos outros é uma merda. Saber que você não foi completamente invisível quando outras pessoas estavam falando pelas suas costas, e não tanto pra falar mal, mas sim pra rir da sua cara é uma bosta. Ah, sei lá, todo mundo passa por isso. Mas eu não sei quem passa por isso diariamente como se sente, eu me sinto uma bosta, um cocô. Eu não quero mais brincar disso.

aleatório

Eu não confio em você. Acho que só ouvi isso uma vez na vida, de pessoas totalmente não confiáveis. O motivo? Infantilidade, pra variar. Parece que tudo e todos são infantis nesse mundo, eu hein. Tinham dois grupos. Eu era amiga de gente dos dois, e ai que eles começaram a se bicar. E me disseram: "Ou você toma partido, ou você vai parecer não confiável." Tá, parece história da malhação, mas aconteceu. Eu fico rindo quando penso nisso, sério mesmo, e estou pensando nisso porque podem falar o que for de mim, mas que não confiam em mim é difícil, mentira. Acho que nunca tive problemas com pessoas não confiando em mim, se falaram pelas costas eu num faço idéia, óbvio, mas não trouxeram esse problema pra mim. Eu me acho uma das pessoas mais confiáveis que eu conheço, e essa é uma das minha maiores qualidades. Você é uma inútil. Isso eu já ouvi mais vezes, especialmente aqui dentro de casa. Inclusive, pessoas já tentaram me consolar diversas vezes, dizendo que não sou, mas eu sou, eu sei que sou. Eu sei que estou basicamente um desperdício de espaço aqui nessa casa. o problema é que eu num consigo fazer as coisas direito. O que me lembra dois dos meus maiores defeitos: preguiça e falta de auto confiança. Ficar só olhando sem brincar é palha. Ontem eu ouvi isso, foi uma definição perfeita da vida que eu levo. E é basicamente o que eu faço: ficar olhando sem brincar! Eu fiz isso a vida toda. Eu vi os outros se divertindo, e eu sempre só olhei isso. Eu nunca entendi as regras do jogo, nunca soube entrar na brincadeira. Nunca soube me soltar. Eu sempre só olhei. Come full circle. Mas eu nunca consigo fechar os ciclos. Parece que eu to sempre numa bad. E eu num sei se eu me coloco nessa bad ou se sou uma azarada do caralho mesmo. Sei que numa tentativa de falar menos sobre isso eu criei o blog, pra despejar tudo aqui. O fato é, to num momento ruim, que dura mais de 1 ano já e não passa. Na verdade foi tudo mudando. Brigas entre amigos, que emendou com desemprego, que emendou com solteirice aguda, que emendou com o lance da confiança nas pessoas, que emendou com medo de ficar sozinha (de amizades) que provavelmente sempre esteve aí(o medo e talz). Come full circle. Ah sei lá. Desmotivação. Ah tipo é isso.

fly by night, away from here change my life again

Poxa, 3h40 da manhã e eu aqui em casa ouvindo rush, me bateu uma nostalgia danada. E, sem saber muito o que fazer online - que diga-se de passagem, tem a ver com um post que farei logo logo - fiquei dando uma olhada no orkut dos outros, nas fotos e enfim. E, obviamente me lamentando, afinal se eu não estivesse me lamentando, não teria motivos para eu fazer esse post né, afinal a razão desse blog existir são minhas lamentações. =P Muitas vezes eu me encontro nesse lugar onde eu vejo as coisas, pessoas e acontecimentos a minha volta e me sinto tão coitadinha, mas tão coitadinha que eu até fico enojada com isso. Lembrando o que eu escrevi lá embaixo, eu sei que existe gente passando fome, gente perdendo parentes em desastres naturais e blablabla, mas... ah se eu voltar a falar sobre isso eu mudo completamente o foco desse post. Eu tive uma aluna, book 1, 18 anos, que num falava um zero em ingles até julho do ano passado, aí de repente ela anuncia pra mim "teacher, vou fazer um intercâmbio na austrália!" E agora, eu vendo as atualizações do orkut dos outros, uma outra guria que estudou no meu ex-trabalho, aluna de alguns fellow teachers of mine, acho que tem 17 ou 18 anos, postou suas fotos em vancouver. E eu sempre senti da parte dos meus alunos umas certa admiração de "ela fala inglês, tem 26 anos, formada na unb, deve ser vivida, saber das coisas" e aí estão eles fazendo todas essas coisas, indo pra fora enquanto eu, uma professora de inglês que nunca foi pro exterior. Isso sempre fez eu me sentir tão loser, todo mundo vivendo a vida - e quero deixar claro que a idade que você tem quando você consegue fazer certas coisas, mesmo que seja com $$ dos pais, conta - e eu aqui na minha falta de necessidade de viver. Aí me deparei com o orkut de uma guria, que nem sei porque está nos meus amigos, eu só a vi 2 vezes... sei que é capaz de ser a guria mais linda que eu já vi, fala inglês, francês, espanhol, alemão, terminou o 2º grau e foi fazer faculdade fora do país, tem um namorado lindamente maravilhoso, é totalmente loaded e... poxa parece uma vida de contos de fada. E eu fico pensando em como eu queria ter uma vida assim, como eu queria saber como é... e no final de todas essas lamentações sempre chego à conclusão que o melhor é torcer pra que a gente possa viver várias outras vezes com esses privilégiozinhos que essas outras pessoas tem agora. Mas não, NÃO estou entrando no campo de crenças e whatever - isso é assunto para outro post. É apenas um pensamento aleatório, até mesmo reconfortante que eu tenho, ahn, todo dia antes de dormir. Hehe. Vivendo a vida esperando por outra vida (hahaha).

preguiça vem cedo

E quando ela chega, o que a gente faz? Posta uma letra de música. Eu sei que esse é um recurso altamente brega, mas eu detesto quando algo começa a mofar (igual minha lingerie sexy) então vou lançar mão desse recurso ridículo.


So much blood I'm starting to drown
Runs from cold to colder
Time to time the sky's come down
To help me lose my way
Tears and lies for answers
You and open veins, God knows I'm gone
Girl I just want you to
Come on down
Lord it's a storm and I'm heading to fall
These sins are mine and I've done wrong, oh babe
Come on down

Long Gone Day
Mmmm, who ever said
We wash away with the rain

See you all from time to time
Isn't it so strange
How far away we all are now
Am I the only one who remembers that summer
Oh, I remember
Everyday each time the place was saved
The music that we made
The wind has carried all of that away

Long gone day
Mmmm, who ever said
We wash away with the rain

So many tears I'm starting to drown
The rain in heaven's all come down
Silver spoons affix the crown
The luckless ones are broken
Fears and lies for answers
You and open flames
God knows I'm gone
And I just want you to
Come on down, hmmm

Lord it's a storm and I'm heading to fall
These sins are mine and I've done wrong
I want you to, oh, I just want you to
Come on down

I fear again, like then, I've lost my way
And shout to God to bring my sunny day

I wanna be a super model

Já que o assunto é popularidade, vou primeiro divulgar o mais novo internet fad que eu já inventei de fazer parte: www.formspring.me/arixx
Ontem eu peguei a Época pra ler, e logo no começo tinha um artigo sobre popularidade. Bom era sobre o BBB, o que dá na mesma né. Falava sobre uma participante dessa nova edição, se não me engano do Paraná, que é famosa por causa do twitter, chegou já a ter mais de 10mil segidores. Logo já está se falando em uma comoção na internet pra as pessoas votarem nela e a manterem no programa, outras pessoas falam em se organizar pra eliminá-la do programa, enfim. Eu só fico pensando, como uma pessoa fica assim popular da noite pro dia? Tá, tudo bem que a guria é linda, mas ela ficou popular pelo twitter, o que dá mal e porcamente uma idéia de como a pessoa é (e pelo que eu vi, num tem nada demais no twitter dela pra ela ser tão famosinha). E não é a única pessoa que ficou popularzinha assim na internet não, marimoon, hello? E mesmo dentro dos limites de BSB, dá pra ver pessoas que ficam conhecidinhas na cidade inteira, dependendo do meio. Tanto pela personalidade quanto pela beleza, sex appeal ou sei lá.
O que me lembra justamente o que eu estava escrevendo no twitter: high school is never over. Incrível como dependendo do meio que você anda, ainda existem as cheerleaders, os jocks, os geeks, os drogados perdidos na vida, os cool kids, os outsiders, e as pessoas que simplesmente não são populares, são ignoradas. Tem muito cool kid por aí, muita gente que tá pouco se fudendo pra essa história de se ser pop ou não, mesmo porque pessoinhas pop normalmente num prestam. Podem até ser simpáticas, mas não prestam. Dificilmente tem alguma coisa na cabeça, e se tem, elas escoderam em uma gaveta que decidiram nunca mais abrir. Eu queria dizer que eu sou uma cool kid hehe, mas eu to mais pra ignorada. Sério mesmo. Não sei se sou boazinha demais, na minha demais, nada gata demais, engraçadinha e sarcástica demais, mas as pessoas simplesmente não conseguem notar minha existência. Me falta o tal do "mel social". Claro que tenho alguns amigos fofos que eu amo e talz, mas poxa, tem uma amiga minha que toda vez que eu to com ela o telefone dela toca mil vezes, parece telefone de puta haha, e me lembra como o meu fica dias inteiros seguidos sem tocar, aí quando toca, são meus pais ligando ¬¬' . Que muitas vezes eu tenho que ficar ligando pedindo mil vezes pra esses poucos amigos pra sair, pra eu num ficar sozinha mas eles sempre já tem outros compromissos (pq de fato conhecem outras pessoas hehe) ou simplesmente num podem. E eu sou muito solitária. Acho que admiro de certa forma essas pessoas popularzinhas por isso, porque eu me sinto sempre muito sozinha, e iria gostar de ter sempre alguém pra passar tempo comigo, de ser notada, das pessoas de fato se interessarem por mim e pelo que tem na minha cabeça, quererem saber sobre mim, de os caras se interessarem por mim ao invés de eu só ficar vendo de longe o que acontece e meus pobres amigos ficarem desesperados tentando me convencer que eu sou legal bonita e interessante mas mas eu simplesmente não conseguir enxergar isso e o mundo sempre me mostrar que eu num sou nada disso messsmo. Por isso tudo eu sempre me pergunto se num é uma invejinha que eu sinto das pessoas pop ou o que, mesmo não gostando da maioria delas, mesmo não me interessando pelo que se passa na cabeça delas, não achando elas bonitas e divertidas, mas elas tem muito do que eu gostaria de ter. É palha isso né?

extremos

Interessante notar como certas coisas que as pessoas fazem que nos emputece, que achamos um absurdo pode ser um hábito nosso no fim das contas. Eu sempre gostei do fato de ser muito justa em relação ao meu julgamento das coisas, das pessoas, e também sempre quis enxergar a nuances, ao invés de ser mais uma que diz "ah mas se você acha isso disso eu também posso achar isso daquilo". acho difícil, acho que poucas pessoas se propõe a fazê-lo, mas estamos aqui, tentando. Então, vamos aos causos.
Eu sempre tive problemas com meu corpo e talz, sempre me achei gorda, bom, gordinha, não gooorrdda nem nada, mas sempre tive sérios problemas. Mas o pior num é SER gorda, eu até viveria melhor com minha barriguinha, se eu num fosse tão flácida. É peito e bunda fora do lugar, perna que treme quando eu ando, acho que a única coisa que eu não tenho em abundância é estria. Toda vez que eu me olho no espelho eu basicamente tenho vontade de chorar. Mas é claro que não poder usar uma blusinha justa, um tomara que caia tranquilamente, uma minissaia sem meia calça me incomoda. O fato é, tem algumas amigas minhas que tem esse problema mais acentuado que o meu, algumas chegaram a fazer redução de estômago e enfim (eu acho elas todas mais bonitas, charmosas e atraentes que eu, mas num vem ao caso) e eu tava conversnado com umas delas e ela tocou no assunto, começou a reclamar e eu acabei reclamando da minha figura também. Aí ela me tirou," que absurdo, vcê não deveria reclamar disso", e blablabla e eu pensando tipo "poxa, eu to infeliz com a minha imagem sabe, num é porque seu problema é pior que o meu que eu de repente sou perfeita e talz" enfim.
Eu sei que eu comecei a pensar que eu mesma faço isso sempre. Se alguém tem um problema, eu to sempre lá esfregando na cara delas como poderia ser pior, olha pros meus que são muito piores, eu num tenho $$, minha família isso e aquilo, e blábláblá. E nossa, me senti ultra injusta ao perceber isso. Provavelmente é um vício que não vai embora tão cedo mas vou me policiar pra compreendê-los melhor. Porque do mesmo jeito que pra mim quando eu ouço o problema de alguém e fico pensando "poxa, quem dera eu estivesse nessa situação", isso também deve ter acontecido com minha amiga acima citada. E já que eu achei meio injusto da parte dela, significa que eu tenho sido injusta por muito tempo com as outras pessoas! Bom, vou tentar melhorar, eu prometo. Mas como eu falei, a gente tem que enxergar as nuances, então num é qualquer "ah eu to sem dinheiro pra viajar pro Japão, com a grana que eu tenho só dá pra ir até a República Tcheca" que eu vou ouvir achando lindo. E, como eu sempre digo, ninguém tem direito de reclamar de nada enquanto existem pessoas passando fome e existem guerras acontecendo, entre outras coisas (sarcasmo detected). Ninguém tem direito de se sentir triste POR NADA.

Before Sunrise

Então eu estava assistindo "Before Sunrise" hoje. E pensando "deuses, como é lindo, eles se conheceram no trem, foram passar o dia em Viena e ficaram lá se pegando e conversando e ficando de cara com o fato que eles são tão legais" e também pensando "ah deuses, mas que triste que eles tiveram que se separar, mas que imbecis também né, porque não pegaram o número de telefone um do outro simplesmente e experimentaram ver se aconteceria com eles o que disseram, em um momento de total cinismo. E eu pensando em como eu gostaria de viver uma história assim, estilo before sunrise, mas ao contrário deles idiotas, eu pegaria o telefone, ou email, msn, hoje em dia o facebook (hehe) e manteria contato. Mas poxa, eu tinha esquecido que eu já vivi meu very own before sunrise! Embora não tenha sido exatamente um dia e uma noite, foram 4 dias, e a gente decidiu não manter contato mas acabamos mantendo contato sim , e nos encontramos de novo e no final das contas eu me fudi. A ilusão foi quebrada. O príncipe encantado virou sapo. Blábláblá. Bem no finalzinho de 2009 eu conheci um cara, e o tempo diminuiu de 4 dias pra algumas horas. Liguei mas só caiu na voicemail. A ilusão continuou. O cara ainda é o mais legal ever e eu sei que nunca mais vou vê-lo (e não penso nisso, mas é só para fins de comparação). E eu num acho que pelo fato de ter continuado um cara fofinho e talz ao invés de um fdp que me deixou mal e deprê, a sensação ainda é ruim. Before Sunrise só presta na tela mesmo.